Cambia, todo cambia

Después de mucho tiempo vuelvo a contar como va mi vida.
Ya no tengo amor, hace unos ocho meses que desapareciste de mi vida. Te fuiste sin dejar rastro, como si nada hubiese pasado. Es increíble esa capacidad tuya para desprenderte tan fácil y tan rápido de las personas. Sobre todo de las personas que dejaron huella en tu vida.
Gracias a todo lo que existe, no soy como tu. Porque me lo he sufrido todo.
Con la perdida del primer amor se va todo. Sentía que perdía el tiempo, el aire, la felicidad y quien sabe qué otras cosas más en las que no quiero pensar ahora.
Y lo perdí todo. Eras todo para mi. Y qué increíble que suena eso: todo.
Después de un rato bastante largo, lo logré. Me lo saqué del pecho, te hablé te busque y te quise más que nunca. Te quise como nadie te iba a querer.
Y de a poco y sin darme cuenta, se pasó.
Se fue ese dolor del pecho, ese que no te deja respirar ni vivir tranquila. Y quien diría que todos los libros y películas tenían razón. De verdad duele. 
Y es un dolor de mierda, un dolor que no se pasa con nada, un dolor que te tira a la cama, te imposibilita, te deja sin ganas de sentir nada más. Una angustia asquerosa que llenó mis días durante meses. Una angustia tan terrible e insoportable que me hacía llorar, llorar de dolor. Y quién diría que eso me iba a pasar algún día.
Pasaste a ser parte de mi historia. La historia más bonita que tengo para contar. Pero historia al fin y al cabo.

Y como cambia, todo cambia. Cambié.
Estos meses de superación han sido bastante particulares. Después de estar derrotada cual caballo de feria, reviví. Mejor que nunca.
Tuve mis meses como reina. Salía con cuanto chiquillo se me cruzaba, besé a todos los sapos, sentí mariposas y sentí ganas de salir corriendo. Y de príncipes nada, no quiero saber nada de príncipes aún.

Hoy estoy en esa parte de la vida en la que me aburrí. Salir con uno es terrible, con dos es mucho, pero con cinco es otra cosa. Y se mueren lo bien que lo pasé. Lo disfruté a concho, me reí, comí, bailé, regalonié... Todos los días, todos diferentes.
De a poco se fueron apagando las llamas de todos, a decir verdad no me proyectaba con ninguno, pero no me puedo quejar. Fome no era.
Y como siempre, me aburrí. Suena terrible, pero cumplí con mis objetivos, y ya no tengo nada más que probar. Me cansé. Demasiado tiempo invertido para terminar igual de en nada que ahora. Que en este mismo momento.

En algún otro minuto voy a hablar de ti, como tantas veces he hablado. Básicamente mi blog está lleno de párrafos para ti. Y como cual psicópata, terminamos donde estamos hoy día.
El que la sigue la consigue, dicen.
Y PUTA QUE TE SEGUÍ.

me rindo

Me aburriste, me cansaste, estoy chata, me rindo.
Así me tienes y así me voy a quedar. Eres un básico, un fome, un cabro chico, un indolente y un gran gran idiota.
No aprecias lo que tienes al lado, porque si. SOY BASTANTE PARA TI.
No me creo superior en nada, simplemente soy mucha mujer para lo que tu puedes y quieres entregar.
¿quieres salir solo? ¿estar solo? ¿no quieres que nadie te moleste?
QUÉDATE SOLO PORQUE A MI, YA ME COLMASTE.
Estoy más decidida que nunca. Estirando el chicle como imbécil sabiendo que no eres para mi.
Un despreocupado, un insensible, te da todo exactamente lo mismo porque solo piensas en ti, en tus panoramas, en tus amigos y en tus hueas por hacer.
INDOLENTE, te dije que eras un cabro chico, que me llamaras cuando salieras de tus cosas, NADA. porque te importa una mierda lo que le pase a la gente a tu alrededor.
quedate con tus asados y tus amigos, que bastante falta te van a hacer cuando yo no esté.

milky twilight

Hace mucho tiempo que no me pasaba, y hoy debe ser por la confusión de una noche sin dormir.
Pero ha pasado un buen rato desde que me emociona y divierte la preocupación y constante presencia de alguien.

POR QUÉ CHUCHA

Es que la huea parece chiste y se me fue todo lo emo del bloggueo.
No me entra en la cabeza lo poco empatico, lo poco atinado y lo bien sacohuea que eri aveces. Es que como mierda pretendí que tengamos fiesta en paz si me salí con estas hueas.
No me entra en la cabeza. Y no me debería enojar, porque te conozco.
Es una paja que te pasí por la raja todo lo queme hay dicho, tus promesas de mentira y tu pendejería pa pololear.
Simplemente no estai listo pa ponerte los pantalones y que paja que me estai colmando la paciencia.
Va a llegar un punto en el que no va a haber retroceso porque las hueas se perdonan, se conversan, se superan pero no se olvidan.
Y tanto recuerdo bajo la alfombra se va a comenzar a notar.

no quiero publicar esta..

Soy poeta, blogger, emo, gringa y escritora frustrada. Me sigo preguntando que se siente tener un hobbie constante. Al parecer, últimamente el mío ha sido obsesionarme contigo.
Es que cuando te enamoras, las cosas cambian. Realmente cambian.
Los celos ya llegan a ser enfermizos, y las cosas que haces o dejas de hacer me duelen el triple. Es por eso que he decidido no pensar en detalles. Y que pena, porque los detalles hacen maravillosa nuestra relación. Y quien sabe si esto haga que las cosas decanten y mueran. Suena horrible, pero me puse a pensar si esto es realmente lo que quiero. No lo dudo, te amo ¿sabes? infinito. Pero no dejo de pensar en que hay cosas que me molestan, cosas que constantemente me duelen, cosas que no puedo cambiar, porque no puedo cambiarte, no puedo inyectarte nada que te haga pensar más en mi, demostrármelo más, que te nazcan detalles que a mi me nacen, que me comentes las fotos, que me digas que te vas a acostar pensando en mi después de carretear toda la noche.. detalles, insisto, me matas un poquito cada vez que no lo haces.

Hace como un año asumí que el protagonista de novela juvenil no existía. Bromas, no te supero aún extraño. Es que todo escrito suena más lindo, toda historia inventada es mejor. ¿la mía? es excelente, maravillosa, de cuento. casi.
tengo un pololo a toda raja, jugado, tierno, amoroso.. ¿es suficiente? Para cualquiera, claro.
¿Para mi?, WOW.

Te quiero contar que te amo con todas mis fuerzas y con todas mis ganas. Pero tu particular forma de ser, me tiene desconcertada. Mira voy a poner algunos puntos sobre la mesa para que me comprendas.
Sabemos y tenemos claros tus problemas con la inseguridad. Eso hace que no te quieras entregar, que no demuestres que eres dependiente? o simplemente no te interesa estando con tus amigos?
Es que tu estás convencido que me molesta que salgas. Y no, no, no, no. No me molesta que salgas, me molesta que dejes de ser tú cuando sales.
Es raro que cada vez que te duermas después que yo, encuentre un mensaje al otro día. SIEMPRE.
Y justo cuando sales, justo estando con tus amigos, se te olvida. Y no soy quien para exigírtelo porque no me puede importar menos hoy. Y que pena, que pena que no me importe.
Y eso conseguiste.
Ablandarme durante un tiempo. Dejarme como te gustan, cariñosas, amables, tiernas, jugadas, dependientes y obsesivas. El buenos días y el buenas noches es primordial, igual que el te amo a pesar de todo.
Y ahora, me enfrías y dejas que me endurezca nuevamente.
Y a mi, a mi me da igual. Siempre fui fría. Siempre gané en las peleas, nunca me importó mucho en realidad la conversación en general, nunca enganchada, nunca enamorada, nunca nada real.
Cuidado con lo que estás haciendo amor mío. Porque durante mucho tiempo me importó. demasiado.
Y ahora, con todo lo que ha pasado. con todo lo que hemos peleado, con todas las conclusiones que sacas.
no me importa más.

and never wake me up

we can watch this world spin from above..

Qué esperar de alguien? Qué no esperar? Cómo sentirme? Son preguntas que estas últimas 30 y algo horas se me vienen constantemente a la cabeza.
Jamás he sido extremadamente celosa, pero si soñadora, y digamos que eso juega casi siempre una pala pasada. Pelear contigo nunca es fácil. Pero ayer, ayer fue horrible. Nunca me había sentido tan mal, tan indefensa emocionalmente, tan vulnerable. Y es mi culpa, es mi culpa por sentirme así, por dejar que me afectara demasiado, por imaginarme como pudo haber sido... de otra manera. Por dejar que tu indolencia me llegue al corazón, me lo ablande y tus palabras terminen por estrujarlo. Por no confiar en nadie, por pensar en que nada te afecta.
Mi culpa llorar, mi culpa sufrirme la vida entera anoche. No te culpo porque te elegí así. y no pretendo cambiar ni una pizca de ti. Y hoy me cuestiono si es algo que a la larga me vaya a afectar... es que suena grave, y no lo es. Aunque para ti nada es grave en realidad. Pero siendo objetiva no lo es, es una estupidez, enana, insignificante. Pero para mi, wow. Para mi significó el mundo. Ni tus palabras enojado, ni tu actitud por esa red social de mierda, ni tus fotos. Fue la noche, lo que significó para ti estar así.

Es peor cuando estas esperando algo que no va a pasar. Y que sabes que no va a pasar.Y así estaba yo, esperando un "vente", un "la huea estupida. Quiero estar contigo" BROMA.
No se si desilusión sea la palabra indicada. Suena demasiado fuerte en este minuto.
Pero algo me pasó anoche. En una tormenta de emociones, me dolió hasta los huesos. y es que aún me intento explicar que fue realmente lo que me hizo tan mal. Y lo que aún no supero en realidad.
Quizá fue saber que no influyó en nada el estar mal conmigo, quizá fue saber que no ibamos a salir juntos,, quizá fue saber que simplemente saliste, darme cuenta que en ese minuto tu carrete, tus amigos, la cumpleañera, cualquiera era más importante... me llego una foto a las dos de la mañana, yo quedándome dormida a punta de lágrimas, y tu sacando la lengua, pasándolo chancho, arriba de la pelota, con la Roma.
Y me hablas como si somos los únicos del planeta, y por algún motivo no me siento igual.

Y vuelvo a lo mismo de anoche...

viviendo el sueño

Yo te amo, pero aveces es demasiado. He cambiado mi esencia por ti, y lo dejaste de valorar. me llegaron a nacer cosas que jamás, con ningún otro me habían nacido. me daban ganas de demostrarte cuanto te amo, cuanto importas para mi. Pero me cansé, me cansé de tus pocas palabras, me cansé de ser yo la que siempre quiere demostrarle al mundo lo enamorada que está, me cansé de tus respuestas vacías, y me cansé de que asumieras como obvio, lo que yo hago por ti.
-estás poco cariñosa, el amor se te quedó en Curacaví al parecer- 
No, el amor no se me quedó en ninguna parte, yo te amo. Te amo infinito. Se me quedaron las ganas.
Se me quedaron porque esa noche te dije cosas que nunca te había dicho. Me sigo sintiendo orgullosa de ti, pero tus respuestas son tan vacías como nada.
Pero a pesar de eso, las cosas iban bien. Yo ya te lo había dicho, aclamas más amor por tu equipo  de futbol que por mi. Y eso no está mal, después de todo me demuestras que me amas con tus actos. Entonces, ¿Porqué no puedo hacer yo lo mismo? Simplemente demostrarte que te amo con mi constante preocupación, como siempre.

En fin, nuevamente me siento media vacía. Es que se viene el invierno y aunque no lo crean eso me emociona.
La misma rutina de todos los años. Disfrutar la lluvia, la neblina, el frío. Ese vapor que sale por la boca cuando la temperatura baja, el correr del viento. Sentirlo en el pelo, llegando al cuello. No puedo esperar por el paisaje, después de la lluvia. Me mata. He dejado de hacer tantas cosas, he cambiado tanto.
hasta cambié el café por el té! Me gusta el chocolate, los chalecos más apretados, los zapatos altos....
Quiero ver series, estudiar, leer... OH DIOS LEER!! tanto tiempo sin tener uno en mis manos. me pican los dedos por tomar los de la repisa, pero no tengo el tiempo para dedicarles.
Ya se viene el inverno.

Slds-
Tomasa Paz.