me rindo

Me aburriste, me cansaste, estoy chata, me rindo.
Así me tienes y así me voy a quedar. Eres un básico, un fome, un cabro chico, un indolente y un gran gran idiota.
No aprecias lo que tienes al lado, porque si. SOY BASTANTE PARA TI.
No me creo superior en nada, simplemente soy mucha mujer para lo que tu puedes y quieres entregar.
¿quieres salir solo? ¿estar solo? ¿no quieres que nadie te moleste?
QUÉDATE SOLO PORQUE A MI, YA ME COLMASTE.
Estoy más decidida que nunca. Estirando el chicle como imbécil sabiendo que no eres para mi.
Un despreocupado, un insensible, te da todo exactamente lo mismo porque solo piensas en ti, en tus panoramas, en tus amigos y en tus hueas por hacer.
INDOLENTE, te dije que eras un cabro chico, que me llamaras cuando salieras de tus cosas, NADA. porque te importa una mierda lo que le pase a la gente a tu alrededor.
quedate con tus asados y tus amigos, que bastante falta te van a hacer cuando yo no esté.

milky twilight

Hace mucho tiempo que no me pasaba, y hoy debe ser por la confusión de una noche sin dormir.
Pero ha pasado un buen rato desde que me emociona y divierte la preocupación y constante presencia de alguien.

POR QUÉ CHUCHA

Es que la huea parece chiste y se me fue todo lo emo del bloggueo.
No me entra en la cabeza lo poco empatico, lo poco atinado y lo bien sacohuea que eri aveces. Es que como mierda pretendí que tengamos fiesta en paz si me salí con estas hueas.
No me entra en la cabeza. Y no me debería enojar, porque te conozco.
Es una paja que te pasí por la raja todo lo queme hay dicho, tus promesas de mentira y tu pendejería pa pololear.
Simplemente no estai listo pa ponerte los pantalones y que paja que me estai colmando la paciencia.
Va a llegar un punto en el que no va a haber retroceso porque las hueas se perdonan, se conversan, se superan pero no se olvidan.
Y tanto recuerdo bajo la alfombra se va a comenzar a notar.

no quiero publicar esta..

Soy poeta, blogger, emo, gringa y escritora frustrada. Me sigo preguntando que se siente tener un hobbie constante. Al parecer, últimamente el mío ha sido obsesionarme contigo.
Es que cuando te enamoras, las cosas cambian. Realmente cambian.
Los celos ya llegan a ser enfermizos, y las cosas que haces o dejas de hacer me duelen el triple. Es por eso que he decidido no pensar en detalles. Y que pena, porque los detalles hacen maravillosa nuestra relación. Y quien sabe si esto haga que las cosas decanten y mueran. Suena horrible, pero me puse a pensar si esto es realmente lo que quiero. No lo dudo, te amo ¿sabes? infinito. Pero no dejo de pensar en que hay cosas que me molestan, cosas que constantemente me duelen, cosas que no puedo cambiar, porque no puedo cambiarte, no puedo inyectarte nada que te haga pensar más en mi, demostrármelo más, que te nazcan detalles que a mi me nacen, que me comentes las fotos, que me digas que te vas a acostar pensando en mi después de carretear toda la noche.. detalles, insisto, me matas un poquito cada vez que no lo haces.

Hace como un año asumí que el protagonista de novela juvenil no existía. Bromas, no te supero aún extraño. Es que todo escrito suena más lindo, toda historia inventada es mejor. ¿la mía? es excelente, maravillosa, de cuento. casi.
tengo un pololo a toda raja, jugado, tierno, amoroso.. ¿es suficiente? Para cualquiera, claro.
¿Para mi?, WOW.

Te quiero contar que te amo con todas mis fuerzas y con todas mis ganas. Pero tu particular forma de ser, me tiene desconcertada. Mira voy a poner algunos puntos sobre la mesa para que me comprendas.
Sabemos y tenemos claros tus problemas con la inseguridad. Eso hace que no te quieras entregar, que no demuestres que eres dependiente? o simplemente no te interesa estando con tus amigos?
Es que tu estás convencido que me molesta que salgas. Y no, no, no, no. No me molesta que salgas, me molesta que dejes de ser tú cuando sales.
Es raro que cada vez que te duermas después que yo, encuentre un mensaje al otro día. SIEMPRE.
Y justo cuando sales, justo estando con tus amigos, se te olvida. Y no soy quien para exigírtelo porque no me puede importar menos hoy. Y que pena, que pena que no me importe.
Y eso conseguiste.
Ablandarme durante un tiempo. Dejarme como te gustan, cariñosas, amables, tiernas, jugadas, dependientes y obsesivas. El buenos días y el buenas noches es primordial, igual que el te amo a pesar de todo.
Y ahora, me enfrías y dejas que me endurezca nuevamente.
Y a mi, a mi me da igual. Siempre fui fría. Siempre gané en las peleas, nunca me importó mucho en realidad la conversación en general, nunca enganchada, nunca enamorada, nunca nada real.
Cuidado con lo que estás haciendo amor mío. Porque durante mucho tiempo me importó. demasiado.
Y ahora, con todo lo que ha pasado. con todo lo que hemos peleado, con todas las conclusiones que sacas.
no me importa más.

and never wake me up

we can watch this world spin from above..

Qué esperar de alguien? Qué no esperar? Cómo sentirme? Son preguntas que estas últimas 30 y algo horas se me vienen constantemente a la cabeza.
Jamás he sido extremadamente celosa, pero si soñadora, y digamos que eso juega casi siempre una pala pasada. Pelear contigo nunca es fácil. Pero ayer, ayer fue horrible. Nunca me había sentido tan mal, tan indefensa emocionalmente, tan vulnerable. Y es mi culpa, es mi culpa por sentirme así, por dejar que me afectara demasiado, por imaginarme como pudo haber sido... de otra manera. Por dejar que tu indolencia me llegue al corazón, me lo ablande y tus palabras terminen por estrujarlo. Por no confiar en nadie, por pensar en que nada te afecta.
Mi culpa llorar, mi culpa sufrirme la vida entera anoche. No te culpo porque te elegí así. y no pretendo cambiar ni una pizca de ti. Y hoy me cuestiono si es algo que a la larga me vaya a afectar... es que suena grave, y no lo es. Aunque para ti nada es grave en realidad. Pero siendo objetiva no lo es, es una estupidez, enana, insignificante. Pero para mi, wow. Para mi significó el mundo. Ni tus palabras enojado, ni tu actitud por esa red social de mierda, ni tus fotos. Fue la noche, lo que significó para ti estar así.

Es peor cuando estas esperando algo que no va a pasar. Y que sabes que no va a pasar.Y así estaba yo, esperando un "vente", un "la huea estupida. Quiero estar contigo" BROMA.
No se si desilusión sea la palabra indicada. Suena demasiado fuerte en este minuto.
Pero algo me pasó anoche. En una tormenta de emociones, me dolió hasta los huesos. y es que aún me intento explicar que fue realmente lo que me hizo tan mal. Y lo que aún no supero en realidad.
Quizá fue saber que no influyó en nada el estar mal conmigo, quizá fue saber que no ibamos a salir juntos,, quizá fue saber que simplemente saliste, darme cuenta que en ese minuto tu carrete, tus amigos, la cumpleañera, cualquiera era más importante... me llego una foto a las dos de la mañana, yo quedándome dormida a punta de lágrimas, y tu sacando la lengua, pasándolo chancho, arriba de la pelota, con la Roma.
Y me hablas como si somos los únicos del planeta, y por algún motivo no me siento igual.

Y vuelvo a lo mismo de anoche...

viviendo el sueño

Yo te amo, pero aveces es demasiado. He cambiado mi esencia por ti, y lo dejaste de valorar. me llegaron a nacer cosas que jamás, con ningún otro me habían nacido. me daban ganas de demostrarte cuanto te amo, cuanto importas para mi. Pero me cansé, me cansé de tus pocas palabras, me cansé de ser yo la que siempre quiere demostrarle al mundo lo enamorada que está, me cansé de tus respuestas vacías, y me cansé de que asumieras como obvio, lo que yo hago por ti.
-estás poco cariñosa, el amor se te quedó en Curacaví al parecer- 
No, el amor no se me quedó en ninguna parte, yo te amo. Te amo infinito. Se me quedaron las ganas.
Se me quedaron porque esa noche te dije cosas que nunca te había dicho. Me sigo sintiendo orgullosa de ti, pero tus respuestas son tan vacías como nada.
Pero a pesar de eso, las cosas iban bien. Yo ya te lo había dicho, aclamas más amor por tu equipo  de futbol que por mi. Y eso no está mal, después de todo me demuestras que me amas con tus actos. Entonces, ¿Porqué no puedo hacer yo lo mismo? Simplemente demostrarte que te amo con mi constante preocupación, como siempre.

En fin, nuevamente me siento media vacía. Es que se viene el invierno y aunque no lo crean eso me emociona.
La misma rutina de todos los años. Disfrutar la lluvia, la neblina, el frío. Ese vapor que sale por la boca cuando la temperatura baja, el correr del viento. Sentirlo en el pelo, llegando al cuello. No puedo esperar por el paisaje, después de la lluvia. Me mata. He dejado de hacer tantas cosas, he cambiado tanto.
hasta cambié el café por el té! Me gusta el chocolate, los chalecos más apretados, los zapatos altos....
Quiero ver series, estudiar, leer... OH DIOS LEER!! tanto tiempo sin tener uno en mis manos. me pican los dedos por tomar los de la repisa, pero no tengo el tiempo para dedicarles.
Ya se viene el inverno.

Slds-
Tomasa Paz.

mariposas de invierno

Bueno, están las soluciones rápidas, las fáciles, las difíciles (usualmente las correctas) y muchas otras más. Yo me decidí por lo correcto, por lo que quiero, por cómo me siento. Y es que tú, amor. Llenas mis días. Haces que nuestra confianza valga más que el oro, más que cualquier otra relación. Y él, él ya tuvo su oportunidad, y hoy no me hace ni cosquillas.

Es momento de vivir y dedicarme a hacer las cosas que más me gustan. La fotografía por ejemplo siempre ha sido una de mis pasiones, cosa que he abandonado sin siquiera una simple razón. Escribir, me fascina, caminar, dibujar... y es que no hago nada en todo el día cuando podría estar abriendo mi mente y dejando salir los más ricos frutos de mi imaginación.

Luego de una semana llena de pensamientos frustrantes, decisiones difíciles y comentarios desubicados, quiero relajarme. Dejar de pensar en lo que hice bien y lo que hice mal. Dejar de pensar en si me va a esperar o va a comenzar a vivir su vida nuevamente. No tengo ganas de terminar nada, y espero no hacerlo en mucho tiempo. Yo tenía la esperanza de que lo suyo terminara y lo esperé sin privarme de otras relaciones. Pero lo han superado.

Me queda un mes y para no arrepentirme tengo que dar el máximo. Todo de mi, si al final todos nacemos para ser campeones, y sin esfuerzo no hay recompensas.

Tranquilo que yo se de algo que alivia corazones..

Ven pa que olvides tus penas,

lástimas y dolores..

Alguna vez dije que el destino te da oporunidades las cuales tú decides si aprovechar o no. Y cuando te da demasiado y no decides nada, finalmente deja de entregar. El universo siempre enreda a favor de quien sueña y yo no soy la excepción. Quizá el pensar mucho en Catorce y en qué piensa de mi hace que estas cosas pasen, que me hable y que me deje helada cada vez que leo algo de él. Que me arruine las noches de carrete, y que al final no quiera seguir con lo que estoy haciendo. Es que se cree muy todo, y ahora que yo no estoy para él, me busca.

  Te amo. 

Esas fueron las últimas palabras que leí, aunque está claro que no lo siente. Mi madre, extremadamente sabia, me dijo que si lo quería en mi vida alguna otra vez, le respondiera los mensajes que me enviaba. Mensajes de perdón, de oportunidades y promesas. Y yo lo pensé hasta que se me secó el cerebro, y es que tantas vueltas le di que me puse en cada caso. Y el más lógico era no responder, porque no se merece formar parte de mi vida nuevamente. Y es que él no vale la pena. Pero qué mas da. Aunque no lo quiera, no me niego a la posibilidad de quizá en un futuro, dejarlo formar parte de mi vida nuevamente. Le respondí.

  Yo estoy bien y espero que tu también lo estés, la preocupación no era necesaria pero lo agradezco, saludos.

Al parecer lo agradeció infinitamente, ya que desde ese día me envía mensajes más seguidos. Pero hoy, fue demasiado lejos.

-y es que quien te crees para aparecer en mi vida cuando se te da la gana, diciendo cosas de tal magnitud. No lo sientes y ambos lo sabemos. Un te amo no se le dice a cualquiera. Y claro, te arde el ego por montones, no te tomo en cuenta porque no vales la pena, si no te importó antes, a penas supe que tenías otros planes al parecer más importates que los nuestros, por qué te importaría ahora?

Es que al minuto de dar explicaciónes, me dejaste claro que yo no merecía ninguna. En cambio te esmeraste y rogaste perdón a quien escogiste para arruinar lo que teníamos. Y la estúpida,  que ella espere. Si ella es la que siempre está ahi esperando y mendigando amor. Claro. Hasta que la estúpida se aburrió. 

Te molesta que no te hable, que no te responda y te molesta no saber lo que siento. Te das cuenta de lo que lograste?

Alejar a la única persona que siempre ha estado dispuesta a entregarlo todo por estar contigo. Aguantar los malos ratos a causa de tu personalidad. Aceptar tu egocentrísmo y dejar que tu orgullo valga más que el mío. Alejaste a quien siempre te ha querido, y siempre ha estado ahí para ti. En las buenas, en las malas. Con o sin alguien a tu lado. Porque claro, la estúpida estaba perdidamente enamorada de quien nunca, nunca, le iba a corresponder.

Y es que eso te molesta. Eso te urge. El que yo ya no esté ahí. Tu pensaste, no, tu estabas SEGURO que yo volvería a caer y estar ahí para ti. Y ahí te  equivocaste extraño. Me aburrí. Y tal como yo no valía la pena para ti. Tu no lo vales. -

Y como dije, el universo siempre enreda. Mi tiempo lo gasto en soñar. Mi imaginación es activa. Y yo se que nos vamos a encontrar. Sé que finalmente voy a poder tener un closer.

No se si me da miedo no tenerlo del todo en mi vida, aunque sé que es lo mejor. Pero es que él lo tiene todo para ser el hombre ideal, perfecto. Y aún no sabe que es mejor tener una sola mujer que te hace feliz al lado, que te quiere y da todo por ti, que unos cuantos besos de extrañas que te regalan adrenalina por un par de días. 

Cuando aprendas, me avisas. Aunque yo sé. Lo que se hace una vez, se hace siempre.