but drenched in vanilla twilight

no se que hacer si te veo, ya estoy confundida con tanta desesperanza, te lo juro.

hoy te sentaste muy cerca mío en dos ocasiones, y yo no me morí. 

En cualquier otro minuto hubiese estado cada segundo de la clase inquieta, muriendo por pararme, por salir de ahí, por mirarte, por llamar tu atención, y no.

pero debo admitir que escuchar tu voz, fue una de las mejores cosas de mi día. tu me derrites.

y cuando hoy, hablaste, mi cuerpo tuvo una reacción media exagerada y yo lo único que quería era que tu supieras que yo estaba ahí para ti, para lo que quisieras y para siempre.

Me miraste, fue una mirada agresiva según mi opinión, pero me llenaste. Me miraste de tal manera, que supe que querías hacerme saber que me habías mirado, y yo no pude aguantarla. No se por qué me pasa contigo, y solo contigo. Por que cada día me doy cuenta que no eres para mi. Ya no estoy pasando por un período en el que no se quien soy, o en el que no se quien puede o no ser mi prototipo de hombre. pero tu llegas y lo rompes todo.

Tu sonrisa, es algo que me obsesiona. Y recién hoy, por primera vez en tanto tiempo siento tus ojos sobre los míos, y se que se siente que me mires. Se que se siente tenerlos posados en mi, al menos un par de segundos.

Y no se que te llamó a sentarte tras nosotras hoy. Es como si evitaras estar cerca mío, o al menos todo este tiempo. Y hoy recién comprendí dos cosas, que no significo mucho para ti, y que me aburrió esta situación, de que yo muera por tenerte sin conocerte, que esté cada día mas loca por ti, cuando no tienes idea de todo lo que me pasa al verte.

La necesidad imperiosa que tengo por buscarte cuando tengo oportunidad. De ingeniar un millón de panoramas sólo para quedarme más tiempo mirándote.

Si tu tan solo supieras.

tu me dices que buscas y yo te regalo el sol.

eres colores en un velo ardiente

En estas ultimas dos semanas, han pasado cosas maravillosas. Debo admitir que nunca me había sentido tan plena como hoy. Sin la típica mochila que siempre cargo. Ya las penas no son las mismas, ya no son mis amigas y yo, ya no me miras y no me importa. No me importa porque tienes tus motivos, y supongo que simplemente no te intereso. Hoy te vi mirando a otra, ¿quien? ni me preocupé.
¿y que raro volver siempre al mismo tema, no? Pero al final, tu solo te encargas de desencantarme, eres como Peter en mi libro, pero con  él todo es rápido. Y digamos que no eres tan encantador como él. Aún así para mi eres perfecto, con cada imperfección.

En fin, mi nuevo trabajo, las cosas en la U,  mis padres, mis amigas, mis pretendientes, mis compañeros, mis viejas amistades y todo está excelente.
No tengo de que quejarme. Hoy mi admi me habló, fue muy corto, pero al final, me di cuenta de que la vida te entrega cosas las cuales tu decides si debes ignorar. Cuando ya ignoras demasiado, la vida te deja de entregar. Y yo ya saturé mi cuota, no es momento de volver a los viejos hábitos de los cuales me ha costado tanto salir.
Me veo feliz, y la vida me hace feliz. Ya esa cara deprimida, antipática y angustiada se borró de mi. Ya no me importan las malas miradas porque siempre hay tiempo para arreglar las impresiones, solucionar los problemas y conocer a la gente.
Siempre hay tiempo para hacer ejercicio, comenzar la dieta, estudiar, ordenar, hablar, reir y amar.
aunque no he amado a nadie en concreto, creo saber lo que se siente.
Porque yo te amo desde que supe que puedo amar, desde que encontré un motivo para buscarte, y voy a seguir amandote hasta que finalmente aparezcas en mi vida.
Porque te he esperado mucho tiempo, y han pasado muchos por tu lugar, pero éste sigue intacto para ti.
Y creeme que pasarán muchos más, no te apures porque aún tenemos tiempo. Tenemos todo el tiempo a nuestro favor.

Y eso es de mi vida. Estoy contenta, radiante y llena de expectativas.
Me paso a leerlas, hace rato no tenía ganas de eso. las quiero! <3
tomasa paz.

no buses

how he longs for you to long for him once more.

¿QUE?

si, me di cuenta que volví a cometer el mismo error. este es el tercero.

te miro y te busco entre tanta gente, no te veo, y me desespero. que reacción más estúpida e infantil.

hace poco descubrí que tu tambien lo haces, pero no se tus razones.

Me encantaría saber en que piensas cuando escuchas mi nombre, si es que a esta altura sabes como me llamo. Me encantaría saber que pasa por tu cabeza cuando me ves, cuando yo te veo.

Es compleja y a la vez agridulce nuestra situación. Me encanta pensar en que me esquivas, siento que al menos existo para ti con un propósito. Me encantaría pensar que me buscas, que me deseas y que piensas en mi, al menos un cuarto del tiempo que yo gasto pensando en ti.

Que sueñes conmigo, que despiertes pensando en mi. Saber que también me buscas y que yo no estoy tan equivocada al pensar que todo esto tendrá alguna finalidad.

sería triste quedarme así, como estoy ahora. saber que es tiempo perdido, que yo no provoco estímulo en ti.

Me siento mas sola que nunca y eso nadie lo comprende, no saben que se siente no tener a nadie, no poder expresarte y no poder decir lo que sientes porque simplemente no sabes que es lo que te pasa. Es incomodo estar entre tanta gente y que nadie se de cuenta de que algo anda mal en ti, en que no es normal que tengas esa cara todo el día, que tus penas de amor sean mas que penas y que no hables. con nadie, de nada.

No las culpo por no hablar de otros temas, no las culpo por no ser interesantes para mi, no las culpo por la no integración, no las culpo por no prestarme atención, no las culpo por formar un núcleo.

Me culpo a medias. me culpo porque tengo ganas y porque me lo merezco. Me culpo porque soy rara y porque finalmente no hay otro culpable.