Said no more counting dollars

we'll be counting stars. 

Y es que basicamente eso ha pasado con mi vida. Catorce desapareció de ella, espero para siempre. Y es que alguien que te hace tal nivel de daño, alguien que  tira a la basura cuatro años de amistad, alguien que no valora lo que tiene al lado, no vale la pena. Catorce, tu no vales la pena. Ni como hombre, amigo, conocido, ser humano. Nada.

Y es que te crees mucho, no?

Llegó el momento en el que pasan cosas más fuertes, llegaste tu.

Y no se cómo explicarte que me encantas, que te quiero, te adoro, te adoro, te adoro. Y es que eres perfecto con toda imperfección. Con cada defecto y cada virtud.

Atento, caballero, tierno, jugado, respetuoso, lo tienes todo. Y cada día me enamoro más de todo lo bueno que me das.

Así se siente el amor? Finalmente llegó quien tanto prometía?

Y es que han pasado casi dos meses, pero siento que nos conocemos de toda la vida. No te mereces mi verguenza, te ganaste mi confianza y mi corazón.

Y estoy contenta de que seas tu el foco de mi atención y el receptor de mi afecto.

Estoy contenta, me prometí treinta días nuevamente, veremos como avanza todo mañana. Aún hay cosas por resolver. Y es que todo esto es complicado, nuevo y maravilloso. Tengo todas las de ganar. Nos tenemos el uno al otro, tenemos todo el tiempo del mundo. 

Y por eso te miro así..

Ya, no se que decir respecto a mi relación con catorce, ya han pasado un par de meses y aún no me siento parte de nada. Y es que para mi todo es aveces con él. Y todo muy relativo porque no todos los días siento lo mismo. Es que tampoco se lo que pretendemos con intentarlo una y otra vez. A el te falta madurar y a mi me falta comprender qué es amor, y cómo se siente eso. No todo puede ser cuando él quiere, puede y estime conveniente. Y yo definitivamente no me puedo negar a sentie.

Pero quién me comprende? Buscando  amor en rincones insólitos, sin encontrarlo donde es más lógico. Luces altas para la noche, necesito a alguien que rompa mis esquemas. Después de todo deben existir quienes estén dispuestos a tocar tu ventana a las cinco de la mañana para ver el amanecer, no? 

Los libros y novelas romanticas juveniles me vuelven loca. Cada día más.

Y en un extremo totalmente opuesto s todo. Nuevamente te apareces por mi vida rompiendo la monotonía de la universidad. Vida de mierda que llevamos ahí dentro, todos los días esperar las mismas cosas, cumplir con los horarios y seguir con la rutina. No estás aburrido como yo? 

No sabes las ganas que tengo de romper con todo y hablarte de una vez. Saludarte seguido, poder coquetear contigo. Tu te preguntarás si a esta altura no me da verguenza mirarte. Y sabes? La verdad es que no me gusta sentarme a meditar eso. Me gustas demasiado como para no mirarte los pocos minutos semanales que el destino me regala. 

En fin, todo se resume a que mis semanas pasan sin hacerlas valer para nada. Tengo algunas metas totalmente alcanzables, pero soy extremadamente lazy para hacer muchas cosas. 

Como carajo mejoro mi autocontrol? Les juro que aveces me motivo demasiado para bajar esas tallas demas, y de la nada la cocina se transforma en mi sala de estar. En fin, metas alcanzables. Sure.

Tomasa

Are we happy now? Yes. No, guess again.

Les cuento que mi vida dio un vuelco terrible, con el cual no estoy ni triste ni contenta. Catorce apareció para quedarse, aparentemente. Terminó hace un tiempo, y estamos saliendo de nuevo, que tonta soy.
Esperé tanto tiempo esto, y aún así siento que no es suficiente. Me sigo preguntando como se sentirá el amor.

Ahí estás tu, parado sin decir nada. Aveces me miras, ya es costumbre tuya dejarme con la coquetería en los ojos sin que quieras siquiera responder. Ya no te veo en los pasillos, y de alguna forma es mejor, tu comprenderás que no saco ni gano nada con esta obsesión. Sería lindo que me dijeras algo más con los ojos, así yo comprender un poco más tu forma de ser. ¡Y es que nunca hemos hablado!
Debes pensar que estoy loca por mirarte tanto, y es que si tan solo supieras las cosas que pasan por mi cabeza, lo que siento, lo que quiero... con tan solo mirarte. WOW..
He tenido la suerte, digo suerte porque el azar se puso de mi lado esa noche, de soñar sólo una vez contigo. Ya no lo recuerdo bien, debo ser sincera. Pero si me lo preguntas, tengo la sensación de nervios y mariposas a punto de brotar por mi garganta, así como si hubiese sido ayer. Y es que según recuerdo fue maravilloso despertar sabiendo que te tenía muy cerca, y aunque haya sido solo en mis sueños, pasó.

¿No sería fantástico soñar tanto como se quisiera? Por un par de horas, mientras estás sumergido en las lagunas de la fantasía, las cosas son reales.. vívidas. Y pasan.. yo al menos me conformo.

-
En otras tantas, nuevamente comienzo mi "cambio de vida" UUFFF, pero cuantas veces lo he dicho. Ésta vez tengo meta, tengo tiempo, y tengo el ahora. A cincuenta y dos en treinta y un días.
Algo realista, considerando que las ultimas veces mis metas han sido totalmente utópicas.

Como siempre espero que estén todas y todos bien. Me paso esta semana por sus vidas.
Cariños y besos.
-xx, Tomasa.

I watch, I let it burn.

la verdad es que no se cómo reaccionar a los últimos acontecimientos de mi vida. siento que no tengo nada que decir al respecto, ya que la verdad no siento mucho. me duele infinito no valer la pena para catorce, pero prefiero pensar que es mejor no tenerlo del todo a que pasar meses en una relación tormentosa e inusual. él es todo lo que yo pido, y el da por sentado que yo siempre estaré ahí cuando a él le toque sufrir, o quiera saciar sus ganas de estar con otra persona. en fin, después de todo lo que me han hecho sufrir un par de meses mas no harán la diferencia. ambos son de la misma cepa, calcados. se merecen el uno al otro.

por otro lado apareces tu. y nuevamente rompes  todos mis esquemas, me dejas helada al saber que estás ahí, a metros. y después me miras, me buscas. que piensas?

no te veo tan seguido, y con suerte te puedo buscar los martes entre la multitud de tus clases. yo te miro.

a pesar de que sé y tengo claro que no somos el uno para el otro, que nuestro estilo es totalmente diferente y que claramente no te llamo la atención, te miro. me gusta, me gustas. no sabes el deseo que tengo cada fin de semana de toparme contigo, bailando, en casas de amigos, en la calle o en el auto de al lado. 

y suena exagerado, pero es así. no te niego que cada vez que te veo comienzo a fantasear con cada cosa que podría hacer si algún día nos topamos fuera de la universidad. y es que meencantas con   cada cosa que haces, sobre todo últimamente que me has dedicado una que otra mirada sin razón. mis ojos constantemente buscan los tuyos en un intento de descubrir si hay algo para ilusionarme. soy una poeta, lo sé. 

Aún así no me ilusiono, porque eres raro y porque nunca demuestras nada. 

the way that you sit back; oh how you sit back.

I know it sounds crazy
Its ridiculous to me.

LUNES, dieta.
como siempre y como nunca. Me cansé de esperar que las cosas pasen solas, es tan fácil motivarse, pero tan difícil comenzarlo a hacer.

tengo tantas cosas que escribir sobre ti, tantas cosas que decirte, y tantas otras que no puedo expresar. Nadie entiende lo complicada que es para mi esta situación. Estar totalmente loca por ti, sabiendo que tengo todas las de perder. que me han pasado antes y que no ha salido bien. Que soy una pobre ignorante del amor, y que mi cabeza forma personalidades constantemente para hacerme creer que tienes la perfección.
Y es que tu tienes una sola personalidad, y sí, lo admito, soy psicópata, siento que te conozco.. me encanta tu humor, me encanta tu risa y te juro por todo que es lo que me completa el día.

Por otro lado las cosas se han complicado en mi vida, he tomado caminos errados y es muy probable que si no le pongo un pare a las cosas, termine saliendo gente herida. Gente que no lo merece y que no ha hecho más que portarse bien conmigo. Y eso es lo complicado, una canción dice "aveces lo más difícil que hay que hacer y lo correcto es lo mismo". En este caso es así, y no se que hacer. Seguir cultivando una relación que aún no tiene inicio y que probablemente nunca lo tendrá. O simplemente no.
Y es complicado aunque no lo crean, es algo que llevo cuestionando hace bastante tiempo, ya que no es nada nuevo.

Mañana entro a la U, y se me hacen las cosas más complicadas ya que debo escuchar cosas que no quiero, oír a mis compañeras alardear de lo bien que pasaron sus vacaciones, y la rutina. básicamente eso. Se me viene un semestre pesado, pero voy con toda la garra y el optimismo que por lo general me caracteriza.
Fue un buen semestre y espero que este sea parecido. Un poco más motivado.

-Prometo no mirarte, ya que infinitas veces me he humillado frente a ti y a tus espaldas también. Sé que sabes que estoy loca por ti, que te busco cada vez que tengo oportunidad, y que no fui capaz de sostener la única mirada que me has regalado. Prometo no hacerme ganas de estar contigo, porque no te interesa, porque no sabes mi nombre, y porque tienes cosas mejores que hacer.

but drenched in vanilla twilight

no se que hacer si te veo, ya estoy confundida con tanta desesperanza, te lo juro.

hoy te sentaste muy cerca mío en dos ocasiones, y yo no me morí. 

En cualquier otro minuto hubiese estado cada segundo de la clase inquieta, muriendo por pararme, por salir de ahí, por mirarte, por llamar tu atención, y no.

pero debo admitir que escuchar tu voz, fue una de las mejores cosas de mi día. tu me derrites.

y cuando hoy, hablaste, mi cuerpo tuvo una reacción media exagerada y yo lo único que quería era que tu supieras que yo estaba ahí para ti, para lo que quisieras y para siempre.

Me miraste, fue una mirada agresiva según mi opinión, pero me llenaste. Me miraste de tal manera, que supe que querías hacerme saber que me habías mirado, y yo no pude aguantarla. No se por qué me pasa contigo, y solo contigo. Por que cada día me doy cuenta que no eres para mi. Ya no estoy pasando por un período en el que no se quien soy, o en el que no se quien puede o no ser mi prototipo de hombre. pero tu llegas y lo rompes todo.

Tu sonrisa, es algo que me obsesiona. Y recién hoy, por primera vez en tanto tiempo siento tus ojos sobre los míos, y se que se siente que me mires. Se que se siente tenerlos posados en mi, al menos un par de segundos.

Y no se que te llamó a sentarte tras nosotras hoy. Es como si evitaras estar cerca mío, o al menos todo este tiempo. Y hoy recién comprendí dos cosas, que no significo mucho para ti, y que me aburrió esta situación, de que yo muera por tenerte sin conocerte, que esté cada día mas loca por ti, cuando no tienes idea de todo lo que me pasa al verte.

La necesidad imperiosa que tengo por buscarte cuando tengo oportunidad. De ingeniar un millón de panoramas sólo para quedarme más tiempo mirándote.

Si tu tan solo supieras.

tu me dices que buscas y yo te regalo el sol.

eres colores en un velo ardiente

En estas ultimas dos semanas, han pasado cosas maravillosas. Debo admitir que nunca me había sentido tan plena como hoy. Sin la típica mochila que siempre cargo. Ya las penas no son las mismas, ya no son mis amigas y yo, ya no me miras y no me importa. No me importa porque tienes tus motivos, y supongo que simplemente no te intereso. Hoy te vi mirando a otra, ¿quien? ni me preocupé.
¿y que raro volver siempre al mismo tema, no? Pero al final, tu solo te encargas de desencantarme, eres como Peter en mi libro, pero con  él todo es rápido. Y digamos que no eres tan encantador como él. Aún así para mi eres perfecto, con cada imperfección.

En fin, mi nuevo trabajo, las cosas en la U,  mis padres, mis amigas, mis pretendientes, mis compañeros, mis viejas amistades y todo está excelente.
No tengo de que quejarme. Hoy mi admi me habló, fue muy corto, pero al final, me di cuenta de que la vida te entrega cosas las cuales tu decides si debes ignorar. Cuando ya ignoras demasiado, la vida te deja de entregar. Y yo ya saturé mi cuota, no es momento de volver a los viejos hábitos de los cuales me ha costado tanto salir.
Me veo feliz, y la vida me hace feliz. Ya esa cara deprimida, antipática y angustiada se borró de mi. Ya no me importan las malas miradas porque siempre hay tiempo para arreglar las impresiones, solucionar los problemas y conocer a la gente.
Siempre hay tiempo para hacer ejercicio, comenzar la dieta, estudiar, ordenar, hablar, reir y amar.
aunque no he amado a nadie en concreto, creo saber lo que se siente.
Porque yo te amo desde que supe que puedo amar, desde que encontré un motivo para buscarte, y voy a seguir amandote hasta que finalmente aparezcas en mi vida.
Porque te he esperado mucho tiempo, y han pasado muchos por tu lugar, pero éste sigue intacto para ti.
Y creeme que pasarán muchos más, no te apures porque aún tenemos tiempo. Tenemos todo el tiempo a nuestro favor.

Y eso es de mi vida. Estoy contenta, radiante y llena de expectativas.
Me paso a leerlas, hace rato no tenía ganas de eso. las quiero! <3
tomasa paz.

no buses

how he longs for you to long for him once more.

¿QUE?

si, me di cuenta que volví a cometer el mismo error. este es el tercero.

te miro y te busco entre tanta gente, no te veo, y me desespero. que reacción más estúpida e infantil.

hace poco descubrí que tu tambien lo haces, pero no se tus razones.

Me encantaría saber en que piensas cuando escuchas mi nombre, si es que a esta altura sabes como me llamo. Me encantaría saber que pasa por tu cabeza cuando me ves, cuando yo te veo.

Es compleja y a la vez agridulce nuestra situación. Me encanta pensar en que me esquivas, siento que al menos existo para ti con un propósito. Me encantaría pensar que me buscas, que me deseas y que piensas en mi, al menos un cuarto del tiempo que yo gasto pensando en ti.

Que sueñes conmigo, que despiertes pensando en mi. Saber que también me buscas y que yo no estoy tan equivocada al pensar que todo esto tendrá alguna finalidad.

sería triste quedarme así, como estoy ahora. saber que es tiempo perdido, que yo no provoco estímulo en ti.

Me siento mas sola que nunca y eso nadie lo comprende, no saben que se siente no tener a nadie, no poder expresarte y no poder decir lo que sientes porque simplemente no sabes que es lo que te pasa. Es incomodo estar entre tanta gente y que nadie se de cuenta de que algo anda mal en ti, en que no es normal que tengas esa cara todo el día, que tus penas de amor sean mas que penas y que no hables. con nadie, de nada.

No las culpo por no hablar de otros temas, no las culpo por no ser interesantes para mi, no las culpo por la no integración, no las culpo por no prestarme atención, no las culpo por formar un núcleo.

Me culpo a medias. me culpo porque tengo ganas y porque me lo merezco. Me culpo porque soy rara y porque finalmente no hay otro culpable.

baby tell me what's your story

Espero el jueves, porque los martes casi no te veo. Los miércoles no te apareces si no te busco y se me hace difícil seguirte el paso los viernes.

Espero los controles con ganas, las ayudantías y los certámenes. Eres tu.

Tú quien completa la mayoría de mis días, y aunque suene ilógico y descabellado ya que no tienes idea que existo, me haces bien.

Bien en la teoría, ya que me duele infinito que no me prestes atención, y haga lo que haga no me miras.

Me quedo mirandote para ver si reaccionas de otra forma que no sea mirar al vacío, haciendo como si yo no existiera. Y si me miras, es como si estuviese estorbando tu vista, como si del otro lado hubiese algo que te llama mucho más la atención.

Es muy probable que sea capricho mío, pero soñadora soy. Creeme que si pudiese elegir a otro, lo haría. Pero eres tu. 

Y he pensado infinitas formas de encontrarnos, obligarte a hablar. A hablarme.

Ni la U, ni mi trtabajo, ni mis amigos van a cambiar mi personalidad. Les cuento que soy soñadora por naturaleza, me deprime no poder tener una vida de película, serie o libro. No comprendo porqué mis emociones quedan tan a flor de piel. No entiendo porqué mi imaginación es tan activa ni porqué dependo de ella para sobrevivir. Y suena exagerado, pero necesito echar a volar la imaginación para sentirme completa, solo por unos minutos... hasta llegar a sentirme vacía por chocar con mi realidad. Y ese es el problema, mi desconformidad, mi rabia contra todo. Y todos.

La música me hace sentir cosas que nunca he vivido, llegar a sentir amor por quien no he amado. 

Me gusta dormir, ducharme y escribir.

Si no fuese por Samantha, en mi cabeza seguirían dando vuelta ideas de como formar mi propio mundo, y de como hacerme feliz.

Soy buena ocultando emociones, tengo la virtud de haber nacido con un armazón a prueba de intuiciones. Además de eso no deja salir nada que yo no quiera. Y ya es algo que ni pienso.

No me gustaría dejar de soñar porque eso es lo único que me queda.. si pudiese soñar a merced no me levantaría de la cama nunca. 

visions so insane

they travel unraveling through my brain.

Nuevamente me perdí. me ha ido mas o menos en la U, debo decir que no he entregado mi cien por cien, pero eso está por cambiar. me he ido de carrete en carrete y no pasa nada con los estudios.
les cuento que he ido al gimnasio estas ultimas dos semanas. lunes, miercoles y viernes. 
PERO no he comido bien. MUY MAL.

en fin, no tengo mucho que contar. 14 ha aparecido nuevamente, está soltero definitivamente, pero no me ha llamado. le pregunté que tal estaba, y él no muestra señas de querer hablar conmigo, ¿seré tonta?, es que yo me sigo preocupando de él. pero ya se me van las ganas. realmente se me van.

he bajado bastante de peso, con mi última dieta bajé tres kilos, el problema es que comencé a mejorar mis habitos alimenticios consumiendo BASTANTE fibra, PERO ESTOY MÁS HINCHADA QUE NUNCA.
al parecer mi tránsito no se regula, y hace días que tengo problemas para ello.

espero que todas estén bien, llevo tres días con una jaqueca horrorosa, no se que hacer, y no me dan ganas de hacer nada. dormiría ochomilquinientas horas sólo para que el dolor se me pase.
tengo que estudiar mucho para un certamen gigante, y sólo me quedan dos semanas para eso. ME SIGUEN ENTREGANDO GUÍAS Y GUÍAS QUE DEBO INCLUIR EN MIS ESTUDIOS.
me siento decaída, siento que las cosas no me están resultando bien, me siento irresponsable. sobre todo eso.
espero que sigan bonitas, con ánimo y contentas.
besitos enormes, les cuento en unos días que tal todo, como ha cambiado mi vida, y si ya no me duele más la cabeza, o si al fin me pude deshinchar. JAJA
besitos gigantes! 
Tomy.

the joke is on me

Hace bastante que no escribo, y es porque no he tenido mucho tiempo con la universidad. lamento haberme desaparecido, pero es verdad cuando les digo que no me sobran los minutos.

Mi semana ha estado llena de emociones, cargada de malos y buenos ratos. 14 me habló por mensajes, me pidió perdón por todo lo que me ha hecho pasar. Por no contestarme nunca más nada, por desaparecerse y por dejar que su chica me bloqueara de toda red social. Por dejar que nos alejáramos y por hacerme pensar que yo no valía nada. Salté por toda mi pieza con una sonrisa enorme, aunque jamás me dio indicios de una futura relación, al menos yo sabía que ahora era posible y que me llamaba porque de verdad le importo.

A esta altura no se que pensar. Le dije que mis sentimientos por el seguían intactos y que de alguna manera si el decidía que lo nuestro valía la pena yo lo recibía con los brazos abiertos. Terminó su relación y me hizo creer que yo realmente le importaba, que valía la pena. y luego de ilusionarme, por medio de varias redes sociales y mis amistades me enteré que él nuevamente estaba en una relación. Se me derrumbó todo y lo llamé. Efectivamente era así. Sus excusas no fueron las suficientes y yo me aburrí.

El problema es que si el me llama este fin de semana y me dice que quiere estar conmigo, yo no sería capaz de decirle que no, porque en realidad yo estoy segura que no es solo un capricho mio. Estoy segura que realmente siento cosas muy fuertes por el.

No estoy acostumbrada a ser el segundo plato de nadie, y todos lo tienen claro menos él. Él sabe que yo iría corriendo si me llama, que estaría dispuesta a aguantar y aceptar toda la mierda que vendría con una supuesta relación con él.

Pero no lo valgo, para él no valgo la pena.

Y básicamente en eso he estado ocupada en mis ratos libes, pensando si vale la pena esperarlo o seguir sintiendo esto. Olvidarlo no va a ser fácil porque estoy segura que somos la pareja perfecta, y que independiente de nuestras fuertes personalidades, todo resultaría muy bien. porque una vez le dije que yo estaba dispuesta a cambiar cada cosa que a él le molestara.

Lo que más me da pena, es que no me prefiere, y eso me mata por dentro.

Les quería contar todo porque al parecer no tengo los amigos que me escuchen, o que me aconsejen.

y si lo hacen, yo siempre busco excusas para no hacer caso de sus sugerencias.

Espero que estén muy bien, yo no me he pesado y mi carrera se fue a la mierda. Así no funciono.

He querido hacer ejercicio pero no me da el tiempo, porque en realidad no me lo tomo.

No soy organizada por lo tanto todo me cuesta el triple.

Quiero oblicuos, jaja.

Muchos cariños a todas, juro que cuando tengo tiempo las leo, y ahora que mi semana está desocupada sin  exámenes o controles infernales, puedo escribirles y aportar con mi grano de arena.

Besos gigantes a todas, las leo y me encantan!

¿algún ejercicio recomendable, o alguna rutina para hacer en casa que realmente funcione? Quiero tener un abdomen deseable y piernas de modelo. JAJA

besitos y cariños.

Tomy.

lunes: dieta.

Estos días no he tenido mucho tiempo libre, y eso debería ser bueno, porque no como chancherías ni nada. ERROR, me doy el tiempo y el espacio para comer basura. 

Se supone que empezaba la dieta el lunes, esperemos que funcione. Yo siempre dije que era súper fácil pasar hambre. y no del literal ayunar, pero no es complicado achicar el estómago. el principal problema, es que viendo comida me desespero. No me voy a morir por no comer un pan, pero si me ponen algún chocolate o una hamburguesa, me vuelvo mono.

Con Pau, una de las mejores que tengo, decidimos hacer una carrera. quince días, cinco kilos.

y para mi eso se hace imposible. ES QUE ¿COMO MIERDA LO HAGO?

.. y apostamos nuestra mesada.

Por otro lado les quiero contar (ya que hace bastante que no escribo) como estoy.

Terminé hace unas dos semanas con mi chico. No era cómodo. El era más chico que yo, y no se sentía como una relación de verdad. aunque yo lo amo, cosa que nunca le dije, no creo haber nacido para estar con el. De todas maneras yo nunca pude olvidar al otro. Al desgraciado que me llenó de ilusiones para después eliminarme de su vida como si nada. LASTIMA

En fin, es una historia muuuuuuuy larga, y muy latosa de contar. Vamos a llamarle 14.

Hasta hoy creo que estoy full enamorada de él. El problema es que me vendió el panorama de estar juntos, y de terminar con su novia, y de amarme for ever. (cosa que  nunca pasó, y ojo que yo no me metí con 14 estando de novio con ella). Como sea, de cualquier manera me terminó rompiendo el corazón. Hace poco lo vi con ella, y me salté un heartbeat. ASÍ DE SIMPLE.

Hoy pienso que si lo veo de nuevo, me desarmo. Porque cuando digo que me eliminó de su vida, es totalmente cierto. Me bloqueó de todos lados, me eliminó de las redes sociales, y obviamente no me llama. En fin, es mejor para su relación y para mi sanidad mental, que no me tenga de babosa cada vez que hablamos.

necesito ahorrar. y todo el dinero de mi trabajo lo gasto en pura mierda. ¿algún sistema?

Espero que todas estén bonitas.

pd: me pesé, y estoy en 57.4

Algo es algo. (que pena que llevo casi tres años intentando bajar y sigo estancada)

Saludos chicocas!, espero que estén muy bien, muy flacas y con ánimo.

NO SE PRIVEN DE COMER ALGUNOS HUEVITOS, no cien obviamente.

besos gigantes. 

Tomasa Paz.-

memories

hace mucho dije que ya iba a empezar a hacer las cosas bien, y que iba a bajar definitivamente de peso sin morirme de hambre, y sin llevarlo todo al extremo. en fin, nada de eso cumplí.
finalmente entré a la universidad y tengo menos tiempo libre. Enfermería.
¿saben?, no es tan genial como todos piensan. es mucho mejor.
en el colegio, todo era desagradable. gente que no querías ver, escuchar, sentir. hoy es diferente. no tienes que soportar a nadie porque no se hace.
nadie gobierna, y todos están en su onda.
hay sólo una esquizofrénica que me tiene enferma. pero no compartimos tantas clases.

hoy peleamos todos en mi familia, dije bastantes verdades y no me arrepiento. no quiero que le pase lo mismo a él. no lo voy a permitir.
varios de mis recuerdos son horribles, y lamento que sean así.
Mi madre, piensa que soy todo drama. Sé que le dolió cada palabra que le dije, se que aún las piensa. Y ojo, que no pretendo nada con esta situación. me refiero a que a mi no me sirve de nada desahogarme con ella.
no quiero que le pase lo mismo al pequeño.
Ellos siempre se han llevado mejor que nosotras. SIEMPRE. y hoy no quiero que el comience a tener malos recuerdos. yo los tengo y por eso guardo infinito rencor. Espero que ella reaccione y que no lo pierda, como me perdió a mi.

Su vida quizá no fue como la planeo. pensó que iba a terminar diferente. y no la culpo, quizá yo pensaría igual.
-Quizá tu vida fue diferente, y pensaste que no ibas a terminar acá. llena de cargas y responsabilidades que no te corresponden. con el constante deseo de irte y cambiar las cosas, comprendo que pienses que de alguna manera fui yo. no te culpo.
luchaste toda la vida para ser independiente,y no resultó como querías.
pero ese no fue mi error.-